miércoles, 29 de abril de 2009

…un huevo de Creatividad

PP038

Abraham es un pata de diecinueve años, chévere, es chibolo y apasionado por el arte y el diseño. Y por esa misma pasión, estudia publicidad en el Inst... en un instituto reconocido (si quieren publicidad, que paguen, ¿no?), está en sus primeras clases y ya sus maestros (con reverencia) se la están haciendo de cuadritos, pero bueno pues, de eso se trata, de encontrar retos en el estudio para luego fuera del alma mater en la cancha poder sobrellevar casos similares ya no con nuestros profesores sino con nuestros propios clientes (y esos si que son unas basuras completas).

Vino a la oficina con un diseño “local” que en si, era bien “local”, pero había que pulirlo un poco y así se hizo, el hombre cogió su cartulina, su lápiz mongol 2B y… ¡zuacatán! vomitó el cerebro, lo desparramó, lo pulió y le dio forma a la idea y, aunque parezca un dibujo sencillo, el hombre está en sus primeros pasos, para ser su primer huevo, ta’masomeno. Ya con el tiempo y el empuje en el estudio y la chamba, el hombre se perfila a ser de los buenos.

De momento, el trabajo que hizo, era el trazo para un polo, un arte para serigrafía, como el hombre no manya todavía los procesos, tuve que asistirlo. Lo curioso es que Abraham ya piensa como negociante. Este polo que realizará a manera de tarea del instituto (y el cual le costará un “huevo” de plata) ya lo ha ofrecido en venta y ya tiene asegurado algunos compradores, hay que darle una manito pues y si alguno desea comprar el polo de Abraham con el trazo de su propia mano (con la figura que ves aquí), escriban y les daré su fono para que se comuniquen con el. Hasta donde se, los hará en negro y azul marino con el trazo en blanco.

Sirva además la oportunidad para que den sus opiniones acerca de su trabajo para que el hombre aprenda, como decía el tío Walt: aprendo de mis éxitos, pero mucho más de mis errores (o algo así).

Este pata pues, es un calichin, como lo fuimos cada uno de nosotros en su momento, con un montón de ideas en la cabeza que tienen que salir a la luz antes que se le hagan mierda, es un buen prospecto, lo demás está en sus manos. Además, con “un huevo de creatividad” todo es posible.

lunes, 27 de abril de 2009

Feliz día diseñador gráfico

Hoy es el día del Diseñador Gráfico, por eso hago llegar mis saludos a todos y cada uno de ellos, me inclino ante ustedes y les hago reverencia por hacer posible un mundo agradable con todas las alucinadas malditas con las que nos satisfacen, producto de interminables amanecidas con nuestros inseparables compañeros: una taza de café tibio, un cigarrito y el roedor querido, nuestro mouse.

A decir verdad, a pesar de haber estudiado la carrera, no apliqué

el cien por ciento lo aprendido ya que la mayor parte de mi experiencia la desarrollé como empleado para empresas y el desarrollo creativo (como todos sabemos) es limitado en estos casos.

Cuando trabajas como empleado, nuestros jefes o gerentes tienen la cabeza en otros menesteres y jamás se acuerdan de este día, ni los vendedores que nos martirizan día a día y mucho menos nuestros clientes.

Fue poco el tiempo que dediqué a hacer de las mías como freelance, aunque tengo mis alucinadas de vez en cuando ahora que soy independiente y puedo dedicarle tiempo a este oficio que sólo deben desempeñarlo aquellos que sientan pasión por el para que las satisfacciones sean las deseadas. Y que mayor satisfacción que ver nuestro trabajo terminado y tal cual como lo concebimos… aunque una sombrita más por aquí, claro, se vería mejor, una pulidita por allá, ya está, a ver si le corrijo aquí… ¡listo! y si… ¡listo!.

Como comentaba mi profe de Sistemas Operativos, por aquellos años, cuando nos dedicábamos a realizar pequeños sistemas, acerca de la interfaz gráfica de usuario (GUI, Graphics User Interfaces) que implicaba tratar con el diseñador (que en mi grupo de trabajo era yo), decía:

- cuando traten con un diseñador, tengan cuidado con lo que dicen por que esos patas son locos, son unos enfermos que tienen una alucinada brava, piensan diferente, ven el mundo desde otra perspectiva, caminan entre mundos paralelos, le dan forma hasta a la línea recta… ¡esos fuman de la mala!

Como todos sabían que era diseñador, se reían mirándome y yo en vez de avergonzarme, sentía orgullo por esa definición.

Asi que hoy es el día del diseñador gráfico, de todos esos locos desquiciados que le sacan la michi a sus cerebros para vendernos ideas. Saludos a todos, a mis patas, a aquellos que aun trabajan en empresas impedidos de pensar (¡libérense!), a los diseñadores en Perú, en el mundo, a todos ellos, es momento de unirnos y exigir se nos levante un monumento en cada país… ¿porque no?... ¡¡¡A CELEBRAR!!!

sábado, 25 de abril de 2009

UVK y sonido pésimo

Ayer fue cumpleaños de mi sobrino de siete años y no pude visitarlo. Hoy sábado lo llamé temprano y lo invite al cine a ver Dragon Ball, la pelicula.
Por la tarde pasé a recogerlo y nos fuimos a UVK en Marinapark, después de convencer a mi hermano que sugirio el cine de la competencia con mis argumentos (valederos sólo hasta hoy) de sonido de calidad. 
Pero saben que? hoy fue una decepción para mi. La película (que ya había visto antes en el cine de la competencia) estuvo bien, pero nos echo a perder la diversión el sonido entrecortado hasta poco más de media pelicula. Pero ese no es el punto. No hubiera importado tal vez de no ser por que al termino de la función y saliendo de la sala, mi sobrino me dijo con tono disgustado que mejor hubieramos visto otra cosa y cuando pregunte porque, me dijo que no se escuchaba nada...
Asi que la salida al cine por su cumpleaños se arruino. Por suerte, es un niño apenas y se le olvido todo cuando lo llevamos a las máquinas de juegos.
Sin embargo, UVK de la Marina debería revisar su material fílmico antes de cada función ya que la diversión se vuelve fastidio al tener un sonido tan pésimo. Si no hacen sus revisiones básicas, la gente se les va a ir ya que los clientes juzgamos por las satisfacciones y un error minimo nos desagrada en extremo, además, que culpa tienen de eso los sobrinos, sobrinas y niños en general. Es un servicio por el que se paga y lo mínimo que se espera que nos permitan olvidar el mundo un rato sin distracciones, pero ya pues, con un sonido asi, quien se va a divertir?.

miércoles, 22 de abril de 2009

Spiderman y las torres gemelas

Las Torres Gemelas 1A mediados del 2001, todos los spiderfanáticos (me incluyo) no podíamos disimular el júbilo cada vez que veíamos el primer trailer de la mejor adaptación de comics al cine: El sorprendente hombre araña, Spiderman

Por fin una versión respetable de nuestro super héroe favorito “saltando” a las pantallas del cine. Por primera vez lo veíamos columpiarse igualito al comic, igualito a la serie de dibujos animados de la tele de mueble grandazo en los años ‘80 cuando lo veía al inicio en blanco y negro, después en multicolor, era lo máximo, por que para que lo sepan, yo nací el siglo pasado.

Anteriormente se vio al personaje en carne y hueso en una serie de la tele (1977) y hasta una serie japonesa (1978), pero comparada con el primer avance de la pelicula… ¡¡¡¡no se necesitaba ver más!!!!, ¿cuando estrenan la pelicula?… marzo del 2002… ¡¡chevere!!

Pero por una de esas cosas de la vida, ocurrió una desgracia en el país norteño el 11 de setiembre de 2001, un atentado que conmovió al mundo entero.

Debido a esto, el primer trailer de Spiderman fue prohibido.

¿Y por que se prohibió?, por que en el trailer se ve un helicóptero atrapado en una telaraña gigante entre las torres gemelas. Tenía sentido la prohibición, en realidad, todo un país estaba en luto.

Recuerdo que en esos días todos hablaban de lo sucedido en las torres gemelas y en una de esas conversaciones, con toda la seriedad del mundo manifesté mi descontento por que por ese dichoso atentado iban a eliminar las escenas del helicóptero mismo mosquito atrapado entre las torres de la película del hombre araña. Todos me quedaron mirando como bicho raro, mi sentido arácnido estaba conmocionado por la noticia y no me percaté de la metida de pata, se me chispoteó pues, fue sin querer queriendo, pos pa’que te digo que no si si.

Sin embargo esta prohibición no quitó el interés a miles y miles y miles y montones de spiderfanáticos como yo para darle seguimiento a todos los detalles de la película que finalmente se estrenó el 2002 y déjenme decirles muchachos que el día del estreno estuve ahí, haciendo mi colita para entrar y empujándome con todos para estar en primera fila. La película fue un golazo, toda una obra poética del tío Stan, quedamos satisfechos y con las ganas de ver la segunda entrega de la película, pero esa es otra historia…

Aquí el trailer que fue prohibido y que causó conmoción en su momento. 

 

 

sábado, 18 de abril de 2009

El choquecito

Terminaba de pasar el tramo caótico desde Tacna hacia 28 de Julio, ingresaba a la vía libre de la reciéntemente renovada avenida Arenales, era un station wagon alquilado color plateado del año ´96, bien conservado, motor 2000, tapizado original, timon hidráulico, petrolero, que hacía de colectivo. El chofer de turno era un tío cincuenton, uno de esos que ya no habla y sólo conduce pensativo mientras escucha nostálgico "la hora del lonchecito" en tu radio amiga La inolvidable, "tus mejores recuerdos".
Pero era de mañana, como las ocho y media, cinco personas viajaban en el station wagon alquilado color plateado del año ´96, incluído el chofer que, por ser de mañana, escuchaba RPP noticias, "te informa primero". Todos ya algo preocupados por que el tramo anterior del viaje siempre se demora más de lo previsto por la cantidad de buses y carros de lima y la cantidad de mongas mujeres policías que no saben dirigir el tráfico y no por que sean mujeres sino por que son mongas ya que si fueran hombres policias, serian bestias. 
Es una demora común para los colectivos Tacna-Arequipa hasta el ovalo señor, que a veces termina en algún descuentito por llegar tarde al trabajo por que sólo hay tolerancia de diez minutos y por que no se puede llegar tarde todos los días pues papito y a la tercera te descuento el día por no levantarte mas temprano.
Y el station wagon alquilado color plateado del año ´96, avanzaba veloz e imparable ahora por la avenida de cuatro carriles y todos aliviados por que ahora si se puede llegar temprano. 
Un momento, me había olvidado de Jorge, había olvidado que tomo el station wagon alquilado color plateado del año ´96, en prolongación Tacna cruce con Capilla, tomo el asiento delantero y se colocó el cinturon de seguridad por que el cinturon de seguridad te puede salvar la vida. Ya acomodado abrió su libro de Bryce en la página doscientostrece para seguir leyendo tantas veces al huevón de Pedro. Había salido tarde pero "yaquechú", la lectura estaba entretenida y cuando el station wagon alquilado color plateado del año ´96 con tapizado original entro por la avenida Arenales y aceleró el paso ya se había leido varias paginas del libro y seguia leyendo.
El station wagon alquilado color plateado del año ´96 avanzó veloz y cuando le faltaba media cuadra para cruzar la avenida Cuba, el chofer cincuentón vió que se acababa el tiempo de la luz verde cuando empezó a parpadear la luz naranja que anuncia la luz roja, entonces, con la responsabilidad sobre sus hombros de hacernos llegar con prontitud a nuestro destino, cual acto heróico, el tío, aceleró. A su vez, otro station wagon apurado pero de color blanco al ver el cambio de luz naranja parpadenate a luz verde para su carril, avanzó veloz y confiado... 

Hhhhiiiiiííííí-í-í-í-í-í-í-jjjjjjjjjjpooooooojjjjjjjjkkkraassshhhhhhhhhh!!!!!

Huella negra de las frenadas dejadas por los neumaticos en mitad de la pista...
Gente exhaltada que se detiene en las veredas, sapos de mierda, algunas tías se persignan, otros gritan... ¡¡ta´mare!!
El station wagon blanco con luz verde pasó, el heróico station wagon plateado del año ´96 sufrió la peor parte...
Rebobinando velozmente la cinta.
Jorge sintió un leve tirón hacia atrás cuando el tío cincuenton pisó el acelerador, apartó los ojos de su lectura y levantó la mirada. Camara lenta, cuadro por cuadro, un station wagon blanco se acerca por la derecha, avanza, se acerca peligrosamente, cada vez más cerca, más cerca. El tio cincuenton del station wagon plateado del ´96 giro su timón hidráulico hacia la izquierda pero el choque era inminente, sonidos a lo lejos, como ecos rebotando, frenada de más. El statión wagon blanco pasó por el frente, siendo impactado en su parte lateral izquierda por la trompa del station wagon plateado del ´96. Jorge vió sonriente con los ojos desorbitados de dicha como la parte frontal del colectivo plateado se iba resquebrajando mientras rayaba y molía al auto blanco, lentamente se elevaban los pedazos de pintura de todos los tamaños de colores blanco y plata, el laton del carro se encogía como un acordeón mientras su campo visual se sacudía de derecha a izquierda y de arriba hacia abajo, siempre en camara lenta y con ecos.
Todo fue en un instante ambos carros se detuvieron, los pasajeros de atrás del station wagon plateado del año ´96 recibieron algunos golpes por que a pesar de tener ahi cinturon de seguridad, no se lo pusieron y se golpearon con los asientos delanteros, el tío cincuenton y Jorge no por que llevaban puesto el cinturon de seguridad por que el cinturon de seguridad te puede salvar la vida. Todos bajaron del station wagon plateado del año ´96, asustados y golpeados, los choferes excitados  empezaron a entonar el típico canto  del choquecito, que incluye en su coro puras mentadas de madre, insultos y puede terminar con golpes, patadas y narices rotas. 
Aparecieron los buenos samaritanos que venian a ayudar a la gente, otra vez los sapos, la gente que siempre tiene saldo en sus celulares y llamaban a la policia y a los bomberos.
Mientras los protagonistas del choque vivieron el susto de su vida y luego contarían a familiares y amigos que por mi madrecita que paso en un ratito toda mi vida por delante y te juro que me acorde de toditititita mi familia, Jorge bajó del carro con que emoción, como si hubiese bajado de la montaña rusa, cogiendo su libro con las dos manos, excitado pensaba que chevere, ta'que igualito a las peliculas, con camara lenta y todo, sólo faltaba la gaseosa y la canchita... aunque con el movimiento se me hubiese derramado la gaseosa.
Jorge volteó, vió la escena del choque, el station wagon plateado del año '96 había invadido la avenida Cuba en su girada brusca por evitar el choque, destrozado por delante, dejaba salir una plomiza columna de humo, el station wagon blanco con el lateral derecho desgarrado, el tío cincuenton se arrancaba los pocos pelos de la cabeza con ambas manos, tenía cara de ta' mare y ahora como le explico a la dueña del carro.  
Justo pasaba otro colectivo station wagon color guinda todo Arequipa, hasta el ovalo señor, Jorge lo paró, se subió, se acomodó en la parte de atrás, se colocó el cinturon de seguridad que te puede salvar la vida y se disponía a abrir su libro mientras pensaba: ...ta'que igualito a las peliculas... ¡¡otra vez!!.

Dragon Ball (por un no fanatico)

Inevitablemente tuve que ir a ver la película de Dragon Ball, no soy fanático, pero si tuve que empaparme del tema debido a mi profesión. Allá por el año 1999 trabajaba en una compañía que elaboraba calzado para niños, entre ellos, las zapatillas, ya saben como es eso, las figuras
dragon_ball

infantiles de moda dibujadas a colores y repujadas en el cuero, la sensación de cualquier mocoso.

Mi chamba era escanear las figuras, dibujarlas, colorearlas y procesarlas para serigrafía, pero para preparar los artes, era necesario saber de que se trataba, quien era quien, enemigos y rivales, personajes, épocas de  los personajes, etc. Por suerte tenía un sobrino que era y es fanático hasta la fecha y me sentaba con el a pegar figuritas en su album y en las tardes veiamos sin falta a las 6 p.m. en el canal cuatro los episodios que, para que negarlo, eran adictivos. Ojo, no soy fanático.

Han pasado los años y ahora llego la película con personajes reales a la pantalla grande, la fui a ver pero, comparada con la serie de dibujos animados es algo muy acelerado, muy a lo violento para ser aceptado por la fanaticada. Los chibolos de ahora que apenas conocen la serie si la aceptaron. Pero es toda una cultura aparte, pregúntale a un otaku y te podrá enumerar las discrepancias frente a la animación. Que quede claro que no soy fanático y sin serlo puedo mencionar una: en la animación, cuando Goku pelea con Piccolo, este había matado a medio mundo y a todos los guerreros que lo enfrentaron, al mismo Goku lo tenía con el ultimo aliento, medio muerto con un brazo roto, la pelea parecía perdida, ya todos lloraban despidiendo a Goku y en eso, nadie sabe como, hurgando dentro de su Ki, Goku da un brinco y manda a la michi a Piccolo, en cambio en la pelicula, Goku apenas se cansa y mi compadre Piccolo es derrotado al toque sin el menor esfuerzo, además de que le faltan las antenitas de vinil. Como no soy fanatico, no pude notar además que Goku vencio a Piccolo cuando era niño, en la película es un adolescente que carece de toda la chispa y carisma de Kakarotto, nuestro guerrero Saiyajin.

De todas maneras, recomiendo ver la pelicula por que igual entretiene no en grado de fanaticada, pero cumple su función.

Acerca de otra pelicula de Dragon Ball que tiene mayor parecido con la serie animada, aunque es algo antigua (1989) y debemos perdonar el maquillaje y efectos especiales, conserva toda la gracia e ingenuidad de Goku y la picardia del maestro Roshi y de la mayoría de personajes, les dejo este videito.

Y por si no lo vieron ya, les dejo este genial videíto de Otakus mientras practico para incrementar mi Ki...

¡¡¡Kaaameeeeeeee..... haaameeeeeee..... haaaaaaaaaaAAAAAAAAAAA!!!


domingo, 12 de abril de 2009

Nuevamente Freddy...


Muchachos, ayer, webeando en el youtube acerca de los próximos estrenos de cine, me encontré con uno de esos videos que vale la pena encontrar.
Se acuerdan de nuestro querido amigo Freddy Krueger, ese tio incomprendido que por andar matando niños fue quemado vivo y después regreso de ultratumba para atormentarnos con sus pesadillas que no eran pesadillas ni tampoco realidad, eran pesadillas dentro de otras pesadillas producto de ligeras pestañeadas, lo cierto es que igual se moría la gente... si, el mismo, después de matarlo y revivirlo tantas veces hasta en 3D, el que peleo con el mismísimo Jason un viernes 13 que no fue jueves como el de César Vallejo, regresa ahora en una nueva entrega, la verdad, esta noticia es fresquita (misma sangre saliendo del tajo) y no se si será otra vez con pesadilla o tipo Hannibal, el inicio de la historia del personaje.
Bueno, espero tener noticias pronto, por el momento, les dejo un videito:

martes, 7 de abril de 2009

el shentimiento esh shentimiento pe'


Jano caminaba con su pata Soli, los dos estaban asados por que se habían ido al estadio nacional a ver perder al equipo de sus amores... ¡en fin!.
Salieron para la avenida Arequipa y tomaron el micro que los llevaría a su terruño, el distrito más lindo y mentado de todo Lima, el ejemplo de ejemplos ejemplares y ejemplarizados en todo el Perú, cuna de "luchadores", "comercializadores" y sobre todo "selectivos trabajadores nocturnos", futuro de nuestra nación, si, hablamos del distrito más concurrido y con mayor turismo nacional: el Rímac, cuna de tradiciones, historia y sobre todo, buena gente... muy buena gente.
Ahi se iban los dos chocheras, juntos en su derrota, comentando el partido...
−Shi pe´, eshe uon la cago, tenia pa´ meterla pe´... sha mare −decía Soli
−Shi pe´ pero tamien el otro se le tiro encima pe´era pa´expulsarlo, el arbitro ta´comprao creo... −agrego Jano y concluyo con un: −sha mare.
Sumidos en su derrota, sentado Soli y parado Jano cogiéndose del pasamanos cerca de la puerta, se percataron muy tarde de la subida al mismo micro de ocho patas del equipo contrario al equipo de sus amores que hacían todo el alboroto que se suele hacer cuando el logo grabado en tus glóbulos rojos corresponde al equipo ganador... "sha mare".
Jano normalazo se quedo parado y no decía nada, su vida corría peligro pero podía pasar desapercibido frente a sus adversarios haciendose el huevon, total, con esa cara...
La suerte de Soli en cambio, era diferente, el llevaba aún el polo del equipo de sus amores, era su segunda piel y era ilógico quitársela, no tenía sentido, además había jurado lealtad hasta la muerte y lucharía hasta agotar el último suspiro, así llueve o truene, así sean diez mil adversarios, veinte mil, cincuenta mil, échenmelos de a poquito, yo puedo con todos, los haré pedacitos... pero nunca está de más cubrirse la espalda con una chompita, solo para disimular.
Soli se hizo el huevon, dejó de conversar con Jano y quiso pasar desapercibido.
Pero era demasiado tarde, uno de los ocho adversarios sintió algo en el aire y elevando la nariz empezó a oler en dirección a Soli y entonces, lo vio: Soli no llegó a cubrir el cuello de su polo y sobresalía por sobre la chompa.
−Oe´ −dijo el olfateador de equipos contrarios al equipo de sus amores, pasando la voz a uno de sus compinches −eshe creo que esh contrario.
−No uon, eshe color esh claro −le respondió el otro.
−Shi uon, esh contrario −mientras los otros ya se habían puesto en alerta.
Debo aclarar que este era un micro común y corriente de transporte de pasajeros, con su chofer alucinándose Meteoro al volante del Max5 y un cobrador mismo Superman agarrado del estribo acostumbrado al viento y a la velocidad, eran como las nueve del sábado por la noche, la gente regresaba a casa de sus trabajos, algunas chibolas regresaban de estudiar, otros recién a trabajar, en si, el micro era un micro como esos micros que ves cuando vas a tomar un micro, no estaba lleno, así que estos patas, subieron sin problema alguno.
Por lo general el cobrador es selectivo cuando hay enfrentamientos deportivos y la gente sale del estadio, pero este no fue el caso. Teníamos a dos equipos contrarios del equipo de sus amores en un mismo micro y el olfato de uno de ellos ya había descubierto a Soli.
−Shi es uon –repetía mientras se acerco y jalo del cuello del polo que sobresalía para revelar el misterio anunciando con bombos y platillos a Soli y al equipo de sus amores.
−Que te pasha uon –atino a decir Soli poniéndose de pie y dejando ver el polo del equipo de sus amores.
Error fatal de la vida, los ocho al unísono se abalanzaron sobre Soli. Jano se metió a defender a su pata, pero como estaba por la puerta del micro, la sarta de golpes lo hizo bajar a empellones, a su vez, el cobrador pensó que era el faltoso y también le metió golpe.
La gente desesperada empezó a gritar: ¡déjenlo!, ¡déjenlo! pero igual les caía la bombarda de dieciséis puños en turnos de ocho por vez, mentadas de madre incluida.
El micro paro un rato y Jano se quedó en la avenida Wilson mientras el carro continuaba su marcha con Soli adentro molido a golpes. Estos compadres obligaron a Soli a bajar también del micro una cuadra después no sin antes quitarle el polo.
−No te queremos ver de nuevo uon, la próxima te cagas sholo uon… −gritaba uno de ellos con medio cuerpo saliendo por la ventana del micro.
−Faltosho el babosho, como va a ushar shu polo frente a nosotros oun –decía uno de los del equipo de sus amores ganador.
−Shi pe, yo le di duro en la espalda, lo quería “hincar” pero no lo alcancé –continuaba el otro.
−Ta´bíen uon, lo hubieras “hincado” por faite. Yo le patie duro en la pierna pa´que se acuerde de mi –hablaban los “faites” orgullosos de su proceder como si de una victoria más se tratara.
Y el micro común y corriente de pasajeros como un micro de esos que tomas cuando vas a tomar un micro, que lleva a sus casas a personas temerosas ahora por lo sucedido, se alejó en la noche de ese sábado, después de haber arrojado en plena avenida a dos “uones” que regresaban a su casa asados por la derrota del equipo de sus amores y ahora con los cuerpos molidos y amoratados.
−Ya vesh, yo te dije uon, quítate el polo pero no me hishiste caso –decía Jano mientras se retiraba cojeando apoyado en Soli, derrotados una vez más, asados y recontra asados, esperando encontrarse nuevamente con esos patas, esta vez, en igualdad numérica para arrojarse piedras toda la noche por que: la shangre es shangre nada mash pero el shentimiento esh shentimiento que shale del corashon por el equipo de mish amores pe´...

viernes, 3 de abril de 2009

Dibujando a Lucy


El proceso de creación de Lucy fue sencillo en realidad, primero la idea, su historia, luego Lucy...
Ese perrito maltrecho, tenia que alucinar un poco y hacer un esperpento. Tomé un vaso, “sevenap” hasta la mitad, juguito de limón, un par de hielos... un chorrito de Pisco, un sorbito para empezar...
Ya con el calorcito por dentro, el cerebro empezó a trabajar emocionado, cogi una hoja blanca, lápiz y los trazos se fueron dibujando en el papel.
Con el trazo listo, lo escaneo, lo paso a Illustrator donde se hace un dibujo vectorial teniendo como base el trazo en lápiz.
Una vez finalizado, pasa a Photoshop donde le damos los toques de color a nuestro experimento de la naturaleza llamado Lucy y ¡¡ ya esta !! nuestro perrito está listo para la cabecera de su propio blog.
Otro sorbito traguito con Pisco, ahhhhhh!!! que rico es nuestro Pisco carajo!!!

jueves, 2 de abril de 2009

La Samara vieja

La vida de este patita era tranquila, recontra relajada, es que venía de otro lado, de otra chamba donde fue tratado misma esclavitud con látigo y en la espalda rajada llevaba grabado el logo de las empresas donde trabajo, se los sellados con hierro candente, por eso cuando llegó a la empresa se acopló fácilmente, lo que para nosotros era estresante como operarios de preprensa, para el era como disfrutar una tostada con mantequilla… ah! por supuesto, remojada en cafecito tibio.

Lo cierto es que el pata trabajaba al cien por ciento, la experiencia le dio la habilidad de sobrellevar los puntos críticos de la chamba, además, ni notaba la presión, el hombre era todo un experto, coordinable y un pata chévere, bromista, era lo máximo hasta que le asignaron ese trabajo.

Lo recuerdo bien por que nadie quería hacer ese trabajo y teníamos bien paseado a nuestro monse jefe de turno, primero por que la vendedora era la joyita de la empresa y segundo por que el trabajo era del cliente estrella de la empresa, si, era de… ¡¡¡ Samara vieja !!! (sonido de psicosis en la ducha), la más temida, la más odiada... ¡SALVESE QUIEN PUEDA!!!!


[ Samara vieja: tía muy culta, editora, muy pausada, inspiradora de confianza, sonriente en todo momento, tolerante al noventa y nueve punto nueve período por ciento. De cabellos largos lacios y finos color castaño por lo general oscuro cayendo como cascadas a lo largo del rostro, ocultando parcialmente los hombros. De piel clara que se deduce al notar la prominente nariz que se asoma de entre los cabellos que ocultan el rostro y como lucecitas que se pierden al fondo de dos agujeros oscuros los pequeños ojos, minúsculos, casi inexistentes. Siempre vestida con monótonas y sobrias prendas de telitas muy suaves de textura muy parecida a los costales de harina, pero de esos costalitos usados por la princesa Diana, osea, de costalitos finos. Casi siempre llevan un rosario o un collar de piedritas de fantasía fina adornando el cuello y calzan sandalitas de cuero. Siempre de buen carácter, pero eso si… ¡¡ no le malogres el Yú-Es-Biiiii !! por que cambiara totalmente ].

 

Asi que nuestro pata relajado y despreocupado recibió el sobre y reviso los archivos mientras llegaba Samara vieja. Se trataba de un libro, todo un estudio de las runas incaicas, los Mochicas, Nazca, Tiahuanaco, etc., interesante librito, pero bueno, faltaba un logo a colocar en la carátula para lo cual habría que esperar a la tía que no demoró en llegar.

Y llegó… saludo muy cortésmente y pregunto su nombre y lo empezó a llamar por el. Ya eran patas, ella muy sonriente y el muy complaciente a las correcciones por aquí y correcciones por allá…

- ¡ Muy bien Jrge ¡, de vrdad, he tenido musha suerte d´cruzarme kntigo, siento k´me combrendeeeess…

Jorge sonreía ya que todo eran halagos hacia el y bueno, estaba haciendo las cosas bien además.

- Aquí traigo l´logo k´faltabaaaaaa, está en mi Yú-Es-Biiiii.

Jorge colocó el USB en la iMac y extrajo el logo que debía colocar en la primera página de su InDesign, unos machotes, firmita, ¡ya esta!, trabajo terminado, cliente contento…

- ¡Eres de lo´mjor Jrge¡, ¡grcias pr todo!...

Jorge se sentía satisfecho de su labor. Lo mejor para un operador es recibir gratitud de un cliente satisfecho, es el pequeño impulso que cada uno necesita para darse cuenta que ha mejorado un poco…

Y en eso, sucedió:

- ¿M´das mi Yú-Es-Biiiii?

Emocionado por tanto halago, Jorge olvidó el procedimiento habitual en estos casos y cogió el USB del puerto sin extraerlo antes vía software…

- Njhhhoooooooeaaa!!!!!

Todos voltearon al oír el terrible ruido indescriptible, mezcla de rugidos de animales y lamentos de ultratumba…

- Njhhhoooooooeaaa!!!!! Porrrrjjjjj qjjjeeee hiciiiissste esssssooooo!!!!!!

Samara vieja se incorporó del asiento, parecía convulsionar e inexplicablemente un fuerte aire helado ingreso y dio vueltas por la habitación, las luces empezaron a parpadear y los papeles volaron, sus cabellos se elevaron como si tuvieran vida propia como si de serpientes se trataran dispuestas a atacar y sus ojos… ¡¡sus ojos!!  Brillaban horriblemente al fondo de sus oscuras cuencas…

- ¡¡¡¡ El Yúúúúúú-Essssss-Biiieeeejjj nnnjjjjaaaaoooohh sssse exxxssssstrae aaaasiiiijjjjjj!!!!

Balbuceaba mientras el color pálido en su tremenda nariz cambiaba a rojo para ponerse morado, azul y poco a poco de un verde asqueroso, lentamente extendía a sus lados las manos con las palmas hacia arriba y elevaba una rodilla, toda ella parecía elevarse…

Lo único que sintió Jorge fue algo helado que tomaba el USB de sus manos y como un torbellino todo retrocedió a mil por hora mientras una luz blanca lo empañaba todo, todo…

Cuando Jorge volvió en si, todo parecía estar en orden, todo y todos en su sitio, al parecer nada había pasado…

- El Yú-Es-Biiiii na se´xtrae asi…

Era Samara vieja, mismo final de thriller con la misma sonrisa dulzona de siempre y con ese brillo en su ojo minúsculo casi inexistente quien ya tenía en su poder el USB…

Lo que sucedió es que Jorge era canchero pues y no se inmuto ante el teatrito de Samara vieja, entonces no le quedo a ella más remedio que seguir haciendo la sonrisita cojuda para guardar las apariencias.

- Perdon Sama... este, olvide extraerlo, disculpa - sonrió también poniendo otra sonrisita cojuda para no desentonar.

Tal vez la tía hubiera deseado traumar al pobre de Jorge y hacerlo correr con semejante teatrito pero ya pues, el hombre tenía su genio y de seguro ya se había topado con otras Samaras viejas en su vida. La tía se fue mascullando sabrá dios que cosas, pero eso si, antes de irse, se despidió amablemente de todos, nos deseó un buen día y dijo además que el Yú-Es-Biiiii era una cosa cara (en esos días era caro).

Samara vieja salió de preprensa algo desconcertada por la falla en la estrategia de traumatización con la gente, anteriormente había funcionado con otras personas, bueno, con calichines, de seguro se fue pensando como hacer la siguiente vez cuando se vuelva a cruzar con un cuero curtido, tal vez la Samara ya no era la misma Samara de antes, tal vez, solo tal vez, por una de esas cosas de selección natural de la vida, Samara ya estaba vieja...

Asi son las Samara viejas, esas personas bonachonas que parecen ser todo dulzura llenas de cumplidos hacia ti, pero ten cuidado, ten mucho cuidado por que estas tías se guardan todo su descontento hasta el último minuto cuando ya tienen la cara acalambrada de tanto sonreír y no pueden más, siendo el detonante cualquier acto erróneo minúsculo y  cuando menos lo pienses, cambiarán totalmente y te mirarán con sus horribles ojos brillosos inexistentes al fondo de sus oscuras cuencas que te llevaran directo a la locura.

 

Diario de viaje: Día 9

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